自從今年二月從紐約回來後，兒子和我的關係每況愈下。在紐約時，小豆還可以開心的和我邊笑邊親親，想不到幾天後回台灣，他竟然瘋狂排擠起我來。
以他的一天來講，大概在早上五點半開始，他會大喊一聲「餓！」，然後坐起來等人把他抱離嬰兒床去臥室外吃早餐。
這個時後，小豆張開眼如果看到的是媽媽，就會開心得笑出來，然後喊「馬麻抱抱」。如果是我的話，他會皺起眉頭，眉毛變成小八字眉，一語不發或者搖頭喊著「鼻要鼻要」。
這種情形持續了好幾天，如此狠心的幼兒，堪稱逆子。
俗話說，知己知彼百戰百勝，為了對付，阿不對，贏回兒子的愛，我從國外知名兒童心理研究中心學了幾招，整理了一些幼兒教育的理論，來了解為什麼這幾天一直的被排擠。
統整起來，寶寶們會在某個階段排擠雙親或者照顧者之一，那原因就是寶寶長大了，想要傳達出他自己有選擇權，並且擁有自己做決定的能力，這在他們未來的發展中是很重要的一個階段。套用到我們家小豆來講，他現在想要告訴爸爸媽媽的是：我長大了！我要做自己的選擇。
那爸媽該怎麼辦呢？
首先，如果是弱勢方，也就是被排擠的那位，要知道這件事是正常的，心態上別太鑽牛角尖並且多跟寶寶一起玩，想點你跟寶寶可以一起做的事情，最好是對他而言很新鮮的：像是一起出門撿樹葉，一起看著窗外數車子…等等，讓寶寶覺得這件事是你跟他專屬的，進一步提升你跟他之間的關係；最後，不管被排擠的多嚴重，也要時時讓他知道你永遠很愛他的。
相反的，如果你是優勢方，那你就要適當的做球給弱勢方。
以媽媽為優勢方做例子的話，就告訴你的寶寶說：「馬麻在忙，請把拔陪你玩好不好？」「哇！把拔在吃水果耶？要不要請把拔給你吃？」
總之，優勢方要做的事就是要多給弱勢方創造機會，在寶寶面前裝忙，給予另一半和寶寶單獨互動的機會，讓寶寶漸漸發掘出另一半吸引他的點，提升伴侶在寶寶心中的地位。
最後，要謹記，風水輪流轉，寶寶心如海底針，優勢方和劣勢方可能會某一天突然互換，一切都是正常的。
做完功課了，該用在實戰上了！第一步，別鑽牛角尖並且想點新鮮事兩個人一起做！
「兒子阿，要不要跟把拔一起丟球阿？呵呵呵呵？」
我指著新運送過來的寶寶籃框，拿著軟軟的小籃球，率先丟了一球給小豆看，為了更精準的勾引他，我還搭配著誇張的動作與吶喊著「空心」，十分中二。
這一招乍看似乎很有效，他馬上開心的跑過來模仿我，美中不足的是，我大部分的球都沒有投進，所以小豆似乎沒有感受到籃球是要把球投進籃框的運動，只是一謂的拿起小籃球，然後朝著四面八方任意的丟出去，並且興奮的喊「轟勳」!
五分鐘後，他玩膩了。當我幫他撿回遠處的小籃球，準備遞給他時，他喊了一聲「鼻要」後就跑去找媽媽了，WTF？
不過，我可沒這麼容易屈服，家裡還有小豆爺爺奶奶寄上來的球池和各種球類玩具，在我的計畫中，為了提升我在他心目中的地位，這些將被用來打造專屬於我跟小豆的兩人活動。
不幸的是，不論是寶寶版的棒球、籃球、橄欖球還是網球，我跟小豆的兩人專屬活動到最後都會演化成：他拿起任何一種球都開心的丟出去，然後當球滾到各種很難撿的角落時，像是櫃子死角或者床底下，他就會指著球說：「把拔撿！」
在我兒子心目中，這些球跟阿公阿罵或者馬麻都可以玩，然後專屬於把拔的部分就是：把拔撿。
在幼童面前還是要充滿正能量，往好處想，這樣也算是有一樣專屬於我的活動了，雖說每次撿完床底下的球時下背都會微微痠疼，不過無魚蝦也好，逐漸佔有一席之地也不錯了。
第二步，交給老婆(優勢方)做球！
只要周末沒有安排到醫院的值班，我跟老婆大多會帶小豆出門去玩。小豆這種年紀的寶寶超級愛出門玩，每次只要說到要帶他出門他就會開心的跳起舞來，然後只要有任何一個家人出門沒帶他，即便是出門上班這種，他也會悲從中來準備痛哭一頓，很盧。
當我們出門玩時，有時候兒子走得累了就會要馬麻抱抱，而這大概是最簡單的做球時機了，老婆只要順水推舟的把抱抱機會給我就可以了。
「馬麻抱抱！」 走著走著，兒子累了，張開懷抱，臉貼上老婆的腿。
「馬麻今天身體比較累，請把拔抱你好了！」
在老婆做完球後，我一抱起小豆，他開始劇烈扭動，兩隻腿在空中踢來踢去，伸出食指指著媽媽痛哭流涕。如果要貫徹學到的知識，這種時候不能屈服把他交給馬麻，於是，我們再次跟他解釋馬麻今天很累，必須由老爸來抱他。
幾次這樣下來，我們的計畫算是成功了，他不再劇烈掙扎，只有偶爾抱一陣子後會試探性的對老婆說：馬麻抱抱？
為了維護我岌岌可危的地位，所以大多時候當然不會由老婆接手。
但說實在的，小朋友們真的是很精明，離我們家最近的捷運站出口並沒有手扶梯或電梯，而那個出口的樓梯，從下往上看簡直一望無際，大概有三層以上吧？要不是那個出口離家近很多，根本不會想走那一大串樓梯。
兒子唯一能心甘情願被我抱的時機，十之八九都是在那串樓梯，每一次走到樓梯附近，不用我爭取，他會主動停下腳步張開雙手。
「把拔抱抱！」
該死，他知道他爸處心積慮的要刷自己的存在感，這種差事交給工具人正好。中正紀念堂，象山步道，沒手扶梯的捷運出口，對小豆而言，任何一看看不到底的上下坡樓梯，就是專屬於把拔的。
一樣，在小孩面前還是得很正面很開心，只能笑笑的把他抱起來，然後在心中咒罵「猴死囝仔」，並安慰自己無魚蝦也好，存在感多刷一點加減賺。
統整起來，在小豆心目中的活動分配大致上如下：
母：
1.一起吃三餐
2.睡前負責抱抱念故事
3.外出時負責陪玩
4.想哭時討拍對象
5.寶寶游泳時可以一起下水
6.一起睡
7.負責欣賞小豆唱歌跳舞
8.討拍訴苦對象
9.水果分享對象
10.
父：
1.撿球，球越遠越適合
2.遇到超多階的樓梯時，負責抱自己
3.勉強給抱，但是有媽媽在的時候想都別想 (3-1. 額外條款：爸爸不能抱媽媽，抱了翻臉給你看)
4.負責把自己食物的精華區，像是干貝水餃裡面的干貝，蛤蠣的肉貢獻出來
5.提腳踏車和重物，駝獸
6.適合幫忙丟尿布
經過幾個月的耕耘，我也是有一些屬於自己的專屬活動，雖然看著這些自己負責的東西，鼻頭微微一酸，不過還是有些進展的。
但即便如此，大部分的時候，我還是處於被排擠的狀態。
舉例而言，前陣子沉迷木工的我，把小豆的嬰兒床跟我們的雙人床接在一起，如此一來，睡覺時我們三個人就像大通鋪一樣是並排的，唯一差別就是小豆床的另一端有防止他掉下去的木頭圍籬。這樣的設計也沒什麼意義，純粹就是有一些木工的工具，手癢而已。
想當然爾，在這樣的設計下，睡中央的一定是馬麻，如果我睡中央，他一定會千里迢迢從他的小床爬過我去投奔馬麻才肯入睡，要不然就是踢我直到我乖乖離開中央。
有一天，我下班回家時小豆已經睡著了，我側躺在他嬰兒床旁看著他的臉，不知不覺也睡著了，而老婆也打算就讓我睡到隔天上班，所以當天我就睡在老婆和小豆中間，小豆睡在他的小床，而老婆則因為我已經睡死在中間，所以睡在最旁邊。
凌晨時，我被一陣騷動驚醒，一個沉重的東西快速爬過我的大腿，朦朧中我竟然還以為是野貓跳進來鑽過被窩。
「忽有龐然大物，拔山倒樹而來，蓋吾犬子也。」
定睛一看，原來是兒子，他一路狂爬到老婆大腿上，躺著繼續睡，而且這小子完全沒醒過來，邊睡邊爬，看來這小子連潛意識都在排擠我。
不過，被排擠也是有好處的，我們醫院都會有外放分院的義務性訓練，幾個月中就會來個幾週。
年初，老婆外放雲林分院時，家裡簡直是水深火熱，小豆每天睡前都以為他媽躲在被子下面，掀開被子找不到人，往身邊一看，只有他一向最瞧不起的老爸時，總會悲從中來嚎啕大哭，當時有好幾天，我整晚都沒睡，早上6點出門上班。
這樣有什麼好處呢？當我被外放時，我完全不需要像老婆一樣擔心兒子沒有自己會不會分離焦慮。
百分之百不會啦，可惡。
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